我从未执着而坚持地做过任何一件事情，哪怕是一件极其简单的事情，都没能坚持下来。工作如此，写作如此，任何事情，都是开始时候非常兴奋积极，没过几日，便又消沉懈怠下来。常立志而不能立长志，俨然正是对我这样的人最合理恰当的描述。我常常感到很压抑、很憋屈，间歇性地重复着这种负面的情绪。看着别人的或是富裕洒脱、或是平淡温馨的日子，我总会不经意间有些羡慕，回过头想想，或许我羡慕别人的同时，也有些人在悄无声息地羡慕着我。仔细推敲一番后，又觉得羡慕我的人，或许是那十几亿分之几般的存在。
我总是摆不正自己的位置，用直截了当的话说，就是“眼高手低”，很难沉下心安安静静地去学习提高自己，哪怕是安安静静地读一本书，都似乎异常艰难。今年其实是个特别的年头，我感觉我经历了好多，但为何，我还是难以用理智去控制或者掩饰自己的幼稚，成了暴脾气的囚奴，成了负面情绪的承载体。由于我对任何大事小事都表现出的极其“难以容忍”的态度，我一次次换掉了通过几个月试用和适应才得以胜任的工作，沦为一个就像是被所有岗位遗弃的婴孩，当然，无论是在哪一个公司的哪一个岗位，因为时间短，也没有体会到所谓的“企业归属感”。我鄙视甚至厌恶这样的自己，然后，郁闷数月之后，又习以为常地做着那个被自己鄙视厌恶的人。
我不想照镜子，因为我害怕看到自己紧蹙的眉头和愁容满目的嘴脸；我不敢拍照片，我怕美图后的自己，仍然是一具无精打采的皮囊；我也不敢再像从前一样，埋怨上帝的不公，因为我知道，所有的一切都是因果报应，是我毁掉了我自己那段本应该积极向上、拼搏奋斗的青春。
一个人只有在特定的年龄，别人对你的“幼稚”才会予以包容，甚至还会觉得你的这份幼稚，是“单纯”“真挚”，但我毕竟不是那个容易被包容的年龄，所以，这时候的幼稚等同于“愚蠢”“笨拙”，等同于别人对你的质疑和否定，就像一个1岁还不会走的孩子，大家会等他长大，而一个10岁了还不会走的孩子，所有人都毫不掩饰地把他定位为一个“残疾”。混入社会数年的我，如今或许早已被那些了解我的人当成了四肢发达的“残疾”。残疾人也有残疾人的活法，可我偏偏又不甘心做一个残疾人，就像一只大鹅，非得学着天鹅的样子展翅飞翔于高空，结果那只能是从屋顶上摔下来，摔死在自以为是的宏伟幻想中。
我的内心世界，已经不需要任何鸡血的鼓励，也不需要鸡汤的安抚，因为，我再也不会为什么去两眼冒光的亢奋，也不会为任何听着似乎“意味深长”的句子觉得茅塞顿开或是雨过天晴。我不再是听话的孩子，那些所谓成功人士的激进和得道高僧的禅悟，都与我相隔千里。我习以为常地望着窗外，脚下的高楼林立，窗外的雾霾与晴天，这些真实的或是虚幻缥缈的，熟悉或是陌生的，一会儿与我毫无关联，一会儿又觉得息息相关。
云里雾里，我的生活被自己经营的一团糟。从清晨到日暮，我始终昏昏沉沉，始终如梦初醒，又似乎仍然活在梦中。又是一天，天又黑了，我又该重复地去吃饭睡觉，在重复中变得不再年轻，在重复中变成一个面容衰老，头发和牙齿也脱落得所剩无几，头脑时而清晰时而糊涂，在重复中我的眼睛昏花、腿脚不便，变成彻彻底底被嫌弃的人。
